Sådan forbedrer du følelsesmæssig uddannelse af børn i 15 nøgler

April 25, 2024

Emosionel intelligens er en stor glemt i vores uddannelsessystem . Men som forældre betaler vi ikke tilstrækkelig opmærksomhed på den korrekte udvikling af vores følelsesmæssige aspekt.

For at kunne starte med en god fod i dette firma for at hjælpe dem med at opdage og forbedre deres følelser, har jeg tilladt mig at skrive denne praktiske vejledning.

1. En fælles forpligtelse

Forældre, lærere, de, der begge er på samme tid og alle voksne uden undtagelse, er ansvarlige for de børn, der modtager den følelsesmæssige uddannelse, de fortjener, så de kan få en god følelsesmæssig intelligens og en afbalanceret personlighed. Men som det er logisk, vil den voksne, der er bange for misforståelser om dette emne, ikke være i stand til at yde den rette uddannelse og kan - ufrivilligt - bidrage negativt til det gode formål, han havde til hensigt.

2. Der er ingen negative følelser

Fra starten Det er grundlæggende at være klar over, at forskelsbehandling mellem negative følelser og positive følelser er ukorrekt . Alle følelser er nyttige for barnets individuelle overlevelse. Det, vi skal undervise barnet er, at der i lyset af en følelse er positive reaktioner og konkrete adfærd, der er negative for samfundet og kan føre til problemer.

3. Følelsesmæssig modenhed i faser

Et andet grundlæggende koncept er, at barnets følelsesmæssige modenhed vokser i successive faser, fra fødsel til flertallet af følelsesmæssig alder, da han bliver mester i hans hjernefunktioner. Behandlingen af deres følelser skal være hensigtsmæssig, så i hvert trin i deres udvikling eller risikoen for at beskadige dem utilsigtet eller i det mindste spilde uhensigtsmæssige bestræbelser.

Op til seks måneder advarer barnet kun sensorisk og motorisk stimuli (instinktiv base) og er ikke opmærksom på deres følelser. Fra denne alder kan du begynde at differentiere dine grundlæggende følelser med hjælp fra voksne. Op til tre år er han ikke i stand til at ændre sin adfærd på en stabil måde baseret på følelser (intuitiv evne). Og indtil han går ind i operationen, på cirka seks år, kan han ikke anvende "brug af grund" til hans adfærd og lære at arbejde som et hold. Fra denne tid lærer han at identificere og navngive de grundlæggende følelser, han oplever, og kan reflektere over dem og underkaste dem selvkontrol. Men den gode håndtering af de afledte følelser og følelser vil ikke kunne nå det til ti eller elleve år. Og moden til at vide, hvordan man skal forudse konsekvenserne af deres handlinger og evnen til at planlægge med fremtidens vision, kommer normalt ikke til før 16-årsalderen: flertallet af følelsesmæssig alder.

4. Med kærlighed er ikke nok

En meget hyppig fejl er at tro, at hvis vi giver børn kærlighed og beskyttelse, vil resultatet af deres følelsesmæssige intelligens nødvendigvis være godt. . Kærlighed og beskyttelse er naturligvis afgørende. Men de er ikke nok. De skal ledsages af en afbalanceret følelsesmæssig uddannelse. Hvis forældrene overbeskytter ved overskydende permissivitet, eller er autoritære og for alvorlige eller er ukontrollerede og uforudsigelige, kan følelsesmæssige skader alvorligt påvirke den fremtidige voksens personlighed på trods af den modtagne kærlighed.

5. Hvordan man ved, om et barn har følelsesmæssige problemer?

Diagnostisering af at et barn har problemer i deres følelsesmæssige uddannelse er meget nemt . Et sundt barn er rastløs, utålmodig, støjende, spontan, legesyg, nysgerrig, kreativ, social, selvsikker med sine jævnaldrende og voksne. Enhver mangel på nogen af disse egenskaber skal analyseres, fordi den kan udgøre en advarsel om mulige følelsesmæssige problemer. Vi bliver nødt til at opdage i hvilke grundlæggende følelser barnet føler sig overvældet og giver ham den rette støtte.

6. Hvordan håndterer du din frygt

Lad os starte med frygt. Et barn har mange årsager til mulig frygt: at forblive alene, forladt, for at være et gener, at blive afvist, ikke for at kunne fodre, til mørke, for koldt, for at varme til naturens inkarnation, at blive syg, fremmede, autoritære eller fjendtlige mennesker, for at få skylden til far og mor til at argumentere ... Løsningen er at give dig den sikkerhed, du har brug for .

Den fysiske sikkerhed mod sygdomme, sult og alle former for fysiske farer. Og affektiv sikkerhed. Det er bekvemt for forældre at gentage så mange gange som nødvendigt, at de ønskede det, før de blev født, at de vil have det som det er, og at de altid vil have det. Hvis barnet fejrer sig, vil vi sige, at vi ikke kan lide hvad han gør, men at han er ønsket uden nogen form for tvivl eller indvendinger. Som den ekstraordinære psykopædagog Rebeca Wild siger: "Hvis barnet føles godt, opfører han sig ikke dårligt".

7.Hvordan man behandler dine tantrums

Lad os fortsætte med vrede. Et barn nedsænket i et tantrum kan vise spektakulær energi. Årsagerne til tantrummet kan også være flere: de har afvist et ønske eller et indfald, de har taget et legetøj væk, de har skoldet ham "uretfærdigt", de hører ikke på ham eller de lytter ikke til ham, de har slået ham eller ydmyget ham og han har ikke kunnet forsvare sig selv Den støtte, som barnet har brug for her, er forståelse .

At vise ham utvetydigt, at vi forstår årsagen til hans tantrum, men at han skal lære at kontrollere det; lære ham at være mindre egoistisk og at vide, hvordan han deler sine ejendele ; at vi skal vænne os til at udholde nogle frustrationer i livet; at vi skal søge nye motiver og nye forventninger og ikke give op at vi skal forsvare os mod uretfærdighed med ro og ro; at du skal undgå farer på en forebyggende måde

8. hvordan man behandler dine sorger

En anden grundlæggende følelse er tristhed . For at have mistet et legetøj, et favoritobjekt, et kæledyr eller en elsket for ikke at være i stand til at være sammen med venner for ikke at have det samme som børnene omkring ham har; for at have mistet far og mor ... Den rigtige støtte er trøst. Vis empati for hans tab, vores akkompagnement i hans smerte, tilbyde hjælp til at klare hans tab, støtte ham med forstyrrelser som spil og nye motiver.

9. Kraften i spil

Spillet er en instinktiv aktivitet i barnet og derfor bør være den foretrukne distraktion mod dårlige tendenser hos barnet. Alle pædagoger og psykologer er enige om de fysiske, fysiologiske, følelsesmæssige, sociale og kognitive fordele ved holdspil.

10. Sådan behandler du din skam

En af de mest skadelige mulige følgevirkninger er skam. Skam for at være for stor eller for lille; for at være fed eller mager; for at være anderledes; for at have fysiske problemer eller handicap for ikke at forstå, hvad de taler om; for ikke at vide, hvordan man udtrykker; for at gøre noget forkert for at have lidt fysisk eller seksuelt misbrug ... Den bedste hjælp til at overvinde skam er at øge deres selvværd.

Gentag så mange gange som nødvendigt, at hver person er unik og værd så meget som den person, som . Lær ham for at forbedre sine problemer eller fejl uden at understrege ham. Hjælp ham med at genkende sine fejl og overvinde dem. Lær ham at socialisere og have venner, der svarer til ham. Få deres tillid, så vi kan deltage i mulig fysisk eller seksuelt misbrug.

11. Tab af selvværd

Vi må undgå at barnet bliver tabt af selvværd . Fordi det betyder, at barnet internaliserer, at han er ubrugelig og er ubrugelig; at han ikke fortjener at blive elsket at det er naturligt, at de ignorerer eller foragt ham at det er logisk, at de mocker ham og ydmyger ham.

Som følge af manglende selvværd hos børn og unge vil vi i voksenalderen have mennesker med adfærdsmæssige lidelser. Hvis der har været en passiv reaktion, vil den voksne vise alvorlige affektive afhængigheder; frygt for at have intime forhold frygter at tale offentligt og blive bemærket; en patologisk usikkerhed et inferioritetskompleks. Hvis der har været en aggressiv reaktion, vil voksen vise stærke tendenser mod tyranni, despotisme, grusomhed, egocentrisk narcissisme, en overdrevet rustning af falsk sikkerhed.

12. Grundlæggende anbefalinger

Det er værd at være opmærksom på en række anbefalinger:

Der skal tages hensyn til barnets alder og ikke udgøre situationer, som mangler den nødvendige følelsesmæssige modenhed.
Vi skal forsøge at sætte os i barnets sko og forstå deres grunde og motivationer. Spørg og lyt til ham.
Det er ubrugeligt at forsøge at gøre barnet grund, når han er nedsænket i en følelsesmæssig kidnapning, vi må vente på ham til at roe sig ned.
Vi må aldrig genkriminere ham, fordi han har oplevet en følelse, bare for at få ham til at lægge mærke til den negative adfærd, der har vækket ham og tilbyde mulig positiv adfærd.
Det er praktisk at undgå abstrakte diskurser; du skal bruge korte sætninger orienteret til handling. Uden at anvende nedsættende, ydmygende eller offensive adjektiver til deres adfærd.
Prædik ved eksempel. Lad være med at vise dine egne følelser og efterlader i beviset, hvordan de er under kontrol.
Du skal genkende dine egne fejl og vise, hvad du laver for at reparere dem.
Blandt voksne bør du undgå at have samtaler om upassende emner for børn foran dem.
Aldrig lyve for dem, under nogen påskud. Gem den del af de fakta, der ikke er i stand til at forstå, men ikke ændre sandheden med løgn.
Lad ikke barnet under alle omstændigheder mocke, ydmyge, respektere eller mishandle enhver person eller dyr.
Anvend aldrig nogen form for vold (fysisk eller verbal) eller følelsesmæssig udpressning.
Ikke ønsker at købe deres hengivenhed eller overbærenhed med vores svagheder gennem materielle ting.
Vi skal stå over for behovet for at fastsætte grænser og træne barnet for at overvinde frustrationer af sociale eller økonomiske årsager.
For mental hygiejne skal vi forhindre, at barnet falder ind i afhængigheden af ensomme spil i Tablet eller PlayStation.
Vi skal korrekt administrere motivationen med belønninger og hæmning med straffe.
Både præmier og straffe skal være proportional, retfærdige og konsekvente. De skal være usædvanlige, men stabile. Præmier skal være overkommelige, undgåelige straffe.
Præmierne skal fejre en tidligere indsats triumf. Straffe skal medføre reelt ubehag eller indsats.
Det er vigtigt at advare, inden man straffer og forklarer straffenes straf.
Vi skal opmuntre deres nysgerrighed og opmuntre deres kreativitet. Bloker ikke dit initiativ med forudbestemte opskrifter af hvordan ting skal gøres.
Vi må være modtagelige for de ting i livet, som vi kan lære ved at observere og dialogere med børn.
Vis dem altid, at de er elskede permanent og uforgængelige.

13. Følelsesmæssige sår

Det er bevist, at omsorgspersoner, der anvender alvorlige straffe med kulde og autoritarisme , uden hengivenhed over for børn, kan forårsage personlighedsforstyrrelser i fremtidige voksne: fanatisme i orden, tvangsobsessiv adfærd, patologiske usikkerhed, syge perfektionisme.

Som den canadiske forfatter Lise Bourbeau fortæller os, er de fem store følelsesmæssige sår, der ofte giver deres karakter på barnets fremtid, forkastelse, forladelse, ydmygelse, forræderi og uretfærdighed. Forældrenes primære motivation til at forsøge at undgå deres børn disse fem følelsesmæssige sår på alle måder kan være minde om at have lidt dem i deres barndom.

14. imod følelsen af forladelse

Barnet kan støtte lange fravær fra sine forældre, hvis han har ubestrideligt bevis for, at de elsker ham, og de mennesker, der bryr sig om ham, fan ofte hukommelsen og håbet om genforening. Emosionel sikkerhed er mere et spørgsmål om intensitet end af frekvens .

15. Vi har alle været børn

For at lette forståelsen af barnets følelser og adfærd er det vigtigt at huske, at vi også var børn og at barnet vi overlevede inde i os. Vi skal genvinde det, så vi er gode venner af vores børn . Med kærlighed, balance, beskyttelse, forståelse, tillid, trøst, passende belønning og straffesystemer og frem for alt at dyrke dit selvværd, vil vi sikre, at vores børn, børnebørn, børn i vores samfund alle får den følelsesmæssige intelligens, de fortjener.

Bibliografiske referencer:

Borbeau, Lise. De fem sår, der forhindrer at være dig selv. OB Stare, 2003.
Lòpez Cassà, E. Emosionel uddannelse. Program i 3-6 år. Wolfers Kluwer, 2003.
Renom, A. Emosionel uddannelse. Program for grundskoleuddannelse (6-12 år). Wolfers Kluwer, 2003.
Wild, Rebecca. Frihed og grænser. Kærlighed og respekt Herder, 2012.